E eu aqui, fazendo um churrasquinho para meus filhotes, tomando minha usual cervejota e pensando na vida, acabo de concluir uma coisa…
Acho que já não consigo mais ser tão irresponsável quanto já fui um dia.
Mèrde.
E eu aqui, fazendo um churrasquinho para meus filhotes, tomando minha usual cervejota e pensando na vida, acabo de concluir uma coisa…
Acho que já não consigo mais ser tão irresponsável quanto já fui um dia.
Mèrde.
Tá, eu sei que esse texto teria mais sentido lá no empoeirado Copoanheiros, mas num arresisti…
Quem mandou, via e-mail, foi o Bicarato. O original recortei-e-colei daqui.
Cubatão – 2068
O líder da Resistência, Philip Morris VII, envia para o passado o modelo de Fumegador T-800.
Transilvânia – 1412
Grávido do pequeno José, Conde Drácula é perseguido pelo caçador Van Helsing e pelo Fumegador T-800. Em uma batalha épica, Van Helsing leva a melhor e mata o Conde. Porém seu legado será perpetuado pelo filho, José Serra.
Washington – 2008
José Serra faz uma ponta no filme Crepúsculo. A aparição não é vista pelo público por conta do asco do governador paulista por pontas. E pelo fato dele nunca aparecer quando na frente de espelhos.
Caxambu – 1992
José Serra manda para 2068 o Exterminador de Cigarros T-1000. Enviado com a missão de matar o líder da Resistência, Philip Morris VII, o Exterminador se confunde e mata o verdureiro Souza Cruz.
Nova Orleans – 1847
José Serra, ainda jovem, tem um caso com Brad Pitt no set do filme Entrevista com o vampiro.
Nova Orleans – 1997
José Serra conta ao repórter Cristian Slater que concorrerá aos cargo de governador de São Paulo em 2008.
California – 2010
Arnold Schwarzenegger, o Governador do Futuro, vai até 2068 cobrar os royalties pela ideia de Philip Morris. Por conta da decadência da indústria do cigarro, o Governador volta com duas jujubas.
São Paulo – 2012
O ciborgue Cygarro é enviado do futuro para matar alguém que não recorda, pois está perdido na linha de tempo mais confusa da história.
Nazaré – 33
Morre Jesus Cristo. Os romanos dizem que foi de enfisema pulmonar. Judeus fundam o plano de saúde e cobram mais caro de fumantes. Judas é visto fumando em companhia de romanos e judeus. Tomé, descrente, inventa a maconha.
Londres – 1533
O Papa excomunga Henrique VIII por ele ser um gordinho safado. Em represália, o Rei inglês permite que todo e qualquer súdito fume em bares, em casa, na puta que pariu se preciso for. Puto da vida o Papa pede ao jovem (hein?) José Serra que acabe com aquela putaria.
Moscou – 1920
Josef Stálin proíbe o cigarro e qualquer outra forma de pensamento. De bigode, José Serra ficou irreconhecível.
São Paulo – 2009
Entra em vigor a Lei antifumo. As bestas assumem o controle total do Estado e iniciam uma campanha de coerção contra os fumantes. Em dois anos, o cigarro, que antes matava menos que a gripe suína, faz mais vítimas do que os afiados dentes de José Serra.
Oslo – 2012
José Serra ganha o Prêmio Nobel da Saúde. A Skynet passa a pensar operar de forma autônoma e morre de câncer no pulmão. Schwarzenegger sai do governo da Califórnia e aceita fazer Terminator VII – O trago final. mais de um milhão de fumantes morreram desde o início da Lei Antifumo. As causas: gripe, atropelamento, assalto a mão armada e mílicias de antitabagistas.