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HUMOR

 Aqui temos um pequeno espaço para piadas - é lógico que, como todo bom
 brasileiro, temos sempre que estar tirando um sarro de  alguma  coisa,
 certo? Não tenho a intenção de ofender ninguém e normalmente as piadas
 que rolarão por aqui serão a respeito de informática  e/ou  advogados,
 mas nada impede o surgimento de outras anedotas de outros gêneros.  Se
 você é do tipo que se ofende  com  piadas  assim,  faça-me  um  favor:
 NÃO LEIA. Particularmente eu acho que encontramos o  equilíbrio quando
 temos estado de espírito  o  suficiente  para  rir  de  nossa  própria
 profissão ou  situação,  já  que  o  anedotário  popular  simplesmente
 reflete os mais íntimos sentimentos arraigados no povo,  que  expressa
 suas convicções e anseios através  do  (bom)  humor.  E  se  você  não
 acreditar nisso, bem, então já temos base para a primeira piada... ;)

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 Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório  num
 prédio de alto padrão na Av. Paulista  e  botou  na  porta  uma  placa
 dourada: "Dr. Fulano de Tal - Especialista em Direito Tributário".

 No primeiro dia de trabalho chegou bem cedo,  vestindo  o  seu  melhor
 terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou
 aguardando o primeiro cliente.

 Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o  telefone  do
 gancho e começa a simular, em alto e bom tom, uma conversa:

 - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo!  Nós  vamos  ganhar
 esse negócio! O juiz já deu parecer  favorável!  Sei...  Sei...  Como?
 Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil
 na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!...  O  senhor  me  dá
 licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado...
 Um abraço!

 Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

 - Pois não, o que o senhor deseja?

 - Eu vim instalar o telefone...

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 Tecnologia Policial

 E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para  se
 dizer qual a melhor Polícia do planeta. Os finalistas eram: o  FBI,  a
 Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste consistiria no seguinte: um
 coelho seria solto na floresta, cada  Polícia,  usando  seus  melhores
 métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse
 isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

 Soltaram o coelho.

 Por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de
 satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco  à
 floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens,  o  coelho
 foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

 Soltaram o coelho novamente, e lá foi a  Scotland  Yard  na  sua  vez.
 Usando analistas de comportamento, psicólogos,  estudiosos  da  psique
 coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas  com  óculos  de
 visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando  passaporte
 irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o  coelho  em  1
 hora e 30 minutos, o que  arrancou  reações  de  espanto  na  comissão
 julgadora.

 Mais uma vez soltaram o coelho, e a  nossa  valorosa  PM  foi  mostrar
 serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa,  4
 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira  (o  fecho
 da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de  meio  corpo  para
 fora das janelas da perua, batendo nas  portas  com  revólveres  38  e
 escopetas em punho,  e  em  alta  velocidade  adentraram  a  floresta.
 Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos  os  juizes,  o  FBI  e  a
 Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão,  e  lá  dentro  estava  um
 porco-espinho cheio de hematomas, trêmulo, encolhido, que gritava:

 - TÁ BOM!! TÁ BOM!! EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!

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 Em uma noite chuvosa,  dois  carros  se  chocam  em  uma  estrada.  Um
 pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu  automóvel,
 o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele
 está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

 Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se  deu
 a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente
 na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada,  escura
 e mal sinalizada.

 Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a  polícia  rodoviária,
 resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar
 aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

 Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico  e
 até lhe oferece uísque. O  médico  aceita,  bebe  três  longos  goles,
 devolvendo a pequena garrafa  ao  advogado,  que  a  fecha  e  guarda.
 Intrigado, o médico pergunta:

 - E você, amigo, não vai beber?

 O advogado responde:

 - Só depois que a polícia chegar.

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 Carta de um estudante de direito  a  um  casal  de  pais  extremamente
 preconceituosos:

 "Querido Pai e Querida Mãe: 

 Já  faz  três  meses  que  estou  na  Universidade  e   demorei   para
 escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias
 em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem  lendo
 antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o  traumatismo
 craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar
 aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no  hospital,
 minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de  cabeça  só
 voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido
 meu, teremos que pagar cerca de cem  mil  reais  para  a  Universidade
 pelos danos causadosao patrimônio, mas isso não é nada, pois o  débito
 será parcelado e o importante, como vocês devem estar pensando, é  que
 estou vivo.

 Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu  tudo.
 Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi
 me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto
 ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de me convidar a  viver  com
 ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.  Ela  tem
 pouco  mais  que  o  dobro  da  minha  idade,   estamos   perdidamente
 apaixonados e queremos casar. Apesar de  não  termos  ainda  fixado  a
 data, deve ser logo, antes que a gravidez se torne muito evidente. 

 Pois é, queridos pais, serei papai!

 Sabendo  que  vocês  sempre  quiseram  ser  avós,  tenho  certeza  que
 acolherão muito bem as crianças (são  gêmeos),  com  o  mesmo  amor  e
 carinho que me deram quando eu era pequeno.

 A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união  é  uma  pequena
 infecção que minha noiva pegou e que nos impede  de  fazer  os  exames
 pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei  infectando-me,  mas
 estou melhor com as  doses  diárias  de  penicilina  que  agora  estou
 tomando. Sei que vocês a receberão com  os  braços  abertos  em  nossa
 família. Ela é muito amável e, mesmo  não  tendo  terminado  o  ensino
 fundamental, tem muita ambição e lê direitinho. Da mesma forma, apesar
 de não  seguir  a  nossa  religião,  tenho  certeza  que  vocês  serão
 tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um
 pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza que a amarão tanto quanto
 eu.

 Como ela tem mais ou menos sua idade mamãe, tenho certeza que se darão
 muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde  vivemos
 é muito pequena, pretendo voltar para  casa  com  toda  a  minha  nova
 família. Seus pais também são pessoas muito boas, apesar de ainda  não
 conhecê-los pessoalmente. Parece que o pai dela trabalha  no  comércio
 informal de produtos importados, e já a mãe é pessoa distinta,  sendo,
 inclusive, a detenta mais famosa do presídio aqui da cidade. Se não me
 engano, deve sair já em 2020.

 Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga  que  não  ocorreu
 nenhum incêndio, não tive  nenhum  traumatismo  craniano,  não  estive
 hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis  e  não  há  nenhuma
 mulher em minha vida. 

 A verdade é que tirei ZERO em IED, 0,2 em Civil e 0,1 em Penal, e quis
 mostrar-lhes  que  existem  coisas  bem  piores  na  vida,  que  notas
 baixas!!!"

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 Explicações de um operário português sinistrado à Companhia Seguradora
 que estranhou a forma como o acidente ocorreu.  A  transcrição  abaixo
 foi obtida através de uma cópia do arquivo da Companhia Seguradora.  O
 caso foi julgado no Tribunal de Justiça da comarca de Cascais.

 "Exmos. Senhores.
 
 Em resposta ao pedido de informações adicionais informo:

 No quesito n. 3, da  participação  de  sinistro  mencionei:  "Tentando
 fazer o trabalho sozinho" como causa  do  meu  acidente.  Disseram  na
 vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada pelo que
 espero os detalhes abaixo sejam suficientes.
 
 Sou assentador de tijolos. No  dia  do  acidente  estava  a  trabalhar
 sozinho no telhado dum edifício  novo  de  6  (seis)  andares.  Quando
 acabei meu trabalho, verifiquei que haviam  sobrado  250  (duzentos  e
 cinquenta) tijolos, com cerca de 1 (um) quilo cada. Em vez de os levar
 a mão para baixo, decidi colocá-los dentro dum barril com a  ajuda  de
 uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício
 ao 6º andar.

 Desci e atei o barril com uma  corda,  fui  para  o  telhado,  puxei o
 barril para cima e coloquei os  tijolos  dentro.  Voltei  para  baixo,
 desatei a corda e segurei-a com força de modo que o barril com os  250
 (duzentos e cinquenta) quilos de tijolos descessem devagar  (de  notar
 que no quesito n. 11 indiquei que meu peso é de 80 (oitenta) quilos.

 Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão perdi a
 minha  presença  de  espírito  e  esqueci-me  de  largar  a  corda.  É
 desnecessário dizer que fui içado a grande velocidade. Na  proximidade
 do 3º andar, embati no barril que  vinha  a  descer.  Isto  explica  a
 fratura no crânio e a clavícula partida (conforme laudo médico anexo).

 Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente  menor,  tendo  parado
 somente quando os nós dos dedos de minha mão direita ficaram entalados
 na roldana, ante o que soltei  a  corda  (vide  laudo  médico  anexo).
 Felizmente já tinha recuperado a minha presença de espírito  e,  antes
 que caísse, consegui, apesar das  forte  dores,  agarrar  novamente  a
 corda com a mão esquerda.

 Mais ou menos ao mesmo tempo o barril com os tijolos atingiu o solo  e
 o fundo partiu-se fazendo com que os tijolos ficassem no chão. Vazio o
 barril pesava aproximadamente 25 (vinte e cinco) quilos.

 Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente (refiro-me novamente
 ao meu peso indicado no quesito nº 11), e próximo ao 3º andar encontro
 o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza  dos  tornozelos
 partidos e das lacerações nas pernas, bem como da  parte  inferior  do
 corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida  o  suficiente
 para minimizar meu sofrimento, de modo que ao cair em cima dos tijolos
 esparramados no chão felizmente só fraturei 3 (três) vértebras.

 Lamento no entanto informar que, encontrando-me  caído  por  sobre  os
 tijolos, sofrendo terríveis dores e incapacitado de  me  levantar,  ao
 ver o barril pendurado acima de mim, perdi  novamente  a  presença  de
 espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda, de  modo
 que desceu e espatifou-se sobre mim, partindo-me as pernas.

 Espero ter dado as informações  solicitadas  do  modo  como  ocorreu o
 acidente.
 
 Manuel Eduardo de Araujo"

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 A Short Guide to Comparative Religions

 Taoism            - Shit Happens.
 Confucionism      - Confucius say: "Shit Happens."
 Calvinism         - Shit happens because you don't work hard enough.
 Budhism           - If shit happens, it really isn't shit.
 7th Day Adventist - No shit on Saturdays.
 Zen               - What is the sound of shit happening ?
 Hedonism          - There's nothing like a good shit happening.
 Hinduism          - This shit happened before.
 Mormon            - This shit is going to happen again.
 Islam             - If shit happens, it's the will of Allah.
 Moonies           - Only happy shit really happens.
 Stoicism          - This shit is good for me.
 Protestantism     - Let the shit happen to someone else.
 Catholicism       - Shit happens because you're BAD.
 Hare Krishna      - Shit happens Rama Rama.
 Judaism           - Why does this shit always happens to us ?
 Zoroastrianism    - Shit happens half the time.
 Christian Science - Shit is in your mind.
 Atheism           - No shit.
 Existencialism    - What is shit anyway ?
 Rastafarism       - Let's smoke this shit.